April’s fool

01,04,2024

Hoy es un día muy especial e interesante para la sociedad Alemana: la marihuana se legalizó “parcialmente”. Me encanta el uso de la parcialidad, tipico de la sociedad Alemana que por un lado es muy específica pero por otro renuente a ser concreta cuando se trata de dar opiniones claras o movimientos contundentes. En fin!!! Pero más allá de eso, hoy es un día interesante porque mercurio comienza a retrogradar en Aries y porque tuve un sueño que removió cosas profundas en mi. Antes de comenzar a hablar de ello, tengo que contar un poco de las últimas semanas/meses: he estado bajo mucho estrés a causa de mucho que hacer y pensar en lo mucho que hay que hacer, lo cual es normal hoy en día en esta sociedad. Sé que no soy la única pero me he dado cuenta que mi capacidad de lidiar con estrés ha decrecido bastante en lo que va del año. Será eso o será que estoy cansada de sostener ideas, futuro y expectativas?
No sólo he estado trabajando física y mentalmente en los últimos meses, sino que también he estado trabajando espiritualmente a la par de todo lo demás: tareas domésticas, trabajo, arte, ejercicio, alimentación, proyectos, meditación, relaciones, gatos… de pronto lo regular se vuelve demasiado. Me pregunto en qué momento lo cotidiano, lo inevitable se ha vuelto una carga y donde está el balance en poder llevar todas esas tareas de manera equilibrada y armoniosa? Casi desde que comencé mi reconexión espiritual me di cuenta que tiendo a los extremos y eso siempre me saca de balance, ya sea pa un lado (izquierdo) o del otro (derecho) y cada vez que caigo de bruces por algún exceso me pregunto, qué es lo que no vi. Ta difícil este peo.
La tercera semana de Marzo llegué a un punto de estrés que mi cabeza sentía que explotaba, tuve dolor de cabeza por una semana. No fue hasta que tuve la dicha de irme de retiro por tres días a mi Centro de Meditación de confianza que por fin pude calmarme y encontrar un poco de paz y consuelo conmigo misma. Pero ahora a poco más de una semana que salí, siento como poco a poco reincido en la inquietud y en la ansiedad, después bloqueo porque no sé por dónde comenzar.
Mi mente me había estado hablando al respecto, pero en el estado en el que estoy, no recordé mis sueños y creo que también estaba hablando demasiado por decirlo de alguna manera. Pero anoche tuve un par de sueños muy interesantes. Soñé con un niño que iba a dormir pero tenía miedo, porque creía que alguien estaba parado a la entrada de su cuarto, me preguntaba: ¿ves que hay alguien parado ahí en frente? yo mire pero no vi a nadie, a menos que se refiriera al gato negro que estaba ahí en la sombra. Me preguntó una segunda vez y le dije que no había nadie, yo pensando él se refería a una persona. Le ofrecí que me quedara a su lado para darle seguridad, entonces él se acostó. Después el gato salió del closet y se puso a jugar con unos dulces.
Más tarde soñé con una mujer que me decía que una de las cosas más difíciles y preocupantes que experimentaran en el periodo de Plutón en Acuario sería el espionaje cibernético. Si, eso me dijo, nada nuevo, nada que no nos esperaríamos, pero importante de recalcar. Y lo que vino después fue muy doloroso: en el sueño recibo la noticia de que mi madre ha muerto. Sentí un dolor fuertísimo que en el sueño mismo, en mi mente lo comparé como si sintiera que algo me había sido arrancado del pecho. Sentí mucha confusión y dolor, pero interesantemente también, sabía que ella estaba ahí conmigo, que su cuerpo había muerto, pero ella no y estaba conmigo.
Me quedé con una sensación de sensibilidad, vulnerabilidad y dolor la mayoría del día y pensé en dos de mis amigas quienes han perdido a su madre, una de ellas recientemente. No tengo más que decir al respecto, sólo pensé en ella y quise abrazarla. 

Pensaba en el sueño mientras barajaba mi mazo del tarot de marsella después de semanas que no había echado cartas y me salió la estrella y el 10 de palos. Vaya combinación, creo que no me había salido antes. Caí en la tentación de leer el librito y decía: esperanza, buen agüero, presagios favorables,pureza de espíritu, beneficio. Y para el 10: emulación, empeño constante, trabajo de grupo… Mmmm… siempre me ha resultado un poco complicado interpretar el Tarot de Marseille, supongo que reta mi costumbre de leer decks con escenas o es sólo la mala costumbre de ver todos los decks con los ojos del Smith-Wait deck. Pero dado a lo que ha estado ocurriendo en las últimas semanas, creo que puedo escarbar cosas valiosas de estas dos cartas.

Primero salió la estrella y después el 10 de palos. La mujer de la estrella le da la espalda a los bastos, o sea los palos estan a/en su espalda y ella además vierte agua de dos jarras en un rio/lago, a la distancia se ve un pajaro negro posado en un arbol. La mujer observa el agua y sobre su cabeza un cielo despejado con 8 estrellas: 7 pequeñas y una grande que asemeja un sol. Segundo salió el 10 de palos: aquí no hay escena, se ven no más los palos cruzados haciendo la forma de un diamante rojo entrelazado entre partes de los mismos palos; cuatro y cuatro en cruz y dos en medio, de los costados de la cruz salen pequeñas plantas.
Tengo que decir primero que nada que la estrella es mi carta favorita porque 1 es la carta asociada a Acuario (presente) y 2 porque habla de libertad y esa es una de mis cosas favoritas. Cada vez que sale la estrella me pongo feliz, hoy, me sorprendió un poco. Normalmente cuando no me siento optimista y sacó cartas, espero ver algo más darks como el diablo o la muerte o el 3 de espadas, pero hoy como otras muchas veces no ha sido así y cuando esto pasa, tiendo a relacionarlo con algún movimiento a nivel espiritual que viene acompañado con emociones profundas y difíciles que tienen que ser vistas. En la carta, la mujer observa el agua como flota de vuelta a su fuente: el río/lago. Eso me hace pensar en las lágrimas que lloré en el sueño y el dolor que sentí al haber perdido a mi madre. Ahora, no creo que el sueño habla necesariamente de mi madre terrenal, sino de mi madre arquetípica o la manera de que yo había integrado el modelo de madre dentro de mi. No sé cómo interpretar enteramente esa parte del sueño, pero en las cartas y su combinación, las relaciono con lo que ha estado sucediendo a lo largo del año: el arduo trabajo físico, mental y espiritual que a veces lleva a un colapso emocional, pero que también por otro lado me está haciendo ver de qué manera estoy cuidando de mi misma (madre),  qué es lo que no estoy viendo (la persona que apuntaba el niño) y a qué le tengo miedo (el niño). El 10 de palos es un claro indicador de la cantidad tan grande de energía y estimulación que he sentido durante este tiempo que a pesar de ser utilizada, no se gasta y se siente a veces como una carga.
Algo muy interesante que me he dado cuenta es que el trabajo espiritual me ha dado acceso a energía que de alguna manera no sabía que estaba ahí, no es constante (por suerte) pero cuando está ahí es imposible ignorarla. Mucha de esa energía, sin embargo, me he dado cuenta que está enraizada en emociones dolorosas como la ira, sus derivados y la preocupación. Eso a su vez me ha causado bastante tensión en mi sistema nervioso y hasta he llegado a sentir cansancio y dolor en el corazón. Ese diamante rojo encerrado entre los palos es mi corazón cansado de sostener resentimientos, dolores, decepciones, expectativas, preocupaciones, etc. Pero dentro de todo, hay esperanza y hay motivos para seguir adelante. Yo sé que la presión, las expectativas y todo lo demás tiene un origen interno y que solo yo puedo librarme de ello. Se que esas emociones, sean cuales sean, son energía que puede ser transmutada y liberada de manera constructiva, dando vida (las plantas en los costados del 10 de palos). El cansancio que traigo viene también de sostener dentro de mí a toda la gente que me importa tanto y está pasando por momentos difíciles. Son varias personas las que conozco con distintos tipos de situaciones y me alegra poder estar y ser apoyo para todas y todos si me lo piden, pero me pregunto, qué de bueno puedo ofrecer si mi corazón está atrapado, si mi base no está firme, si no tengo claridad? o inclusive si mis intenciones no son las adecuadas. La culpa y la sensación de deber estar para otros ha sido con lo que he crecido y me ha llevado a ponerme en segundo plano inclusive frente a mis propias expectativas y exigencias. Cuando puedo darme cuenta que es la culpa u algún otro tipo de herida que está manejando la situación, decidió no actuar o continuar para que mis acciones no se forjen a partir de heridas que estoy intentando sanar. Esta capacidad de poder identificar todo eso es la recompensa del trabajo espiritual efectuado en los últimos años. Pero aún falta más y aunque es difícil y doloroso, vale la pena, la libertad está a la mira y la esperanza es la luz que guía al buscador.